21 juli 2023

7 timmar kvar sen är det SEMESTER!! Men det känns inte så på något sätt? Och det är kanske ganska bra för annars brukar sista dagen innan semestern bara bli jobbig.

Tycker också det är så mysigt på kontoret dagen efter en AW, alla är liksom lite mjukare och snällare, mer förtroliga. Sen går det över på ett par dagar men mysigt att det är så min sista dag. Älskar AW:s ändå. BRA umgängesform. 

Vad ska jag göra idag då? Glömde mitt kort så ska fixa ett nytt sådant, har en friskvårdstimme att ta ut så det ska jag väl också göra. Och så hoppas jag att folk fikar länge länge. 

Sen är det slut! Och då ska jag åka och passa Fjodor och Nils. Men det blir kul! Man ska långsamt gå in i semestern. Sakta men säkert. Inte börja med champagne och sovmorgon. Det är min nya filosofi!! 

Imorgon ska jag utnyttja mitt sommarkort lite (om det inte är fint väder för då blir det kanske stranden) och sen escape room!!! Och sen packa för Berlin och Paris!!!!

Sakta men säkert blir det semester.

20 juli 2023

Istället för att spara pengar och leva på budget bränner jag pengar på kläder. Bra det går. Måste verkligen sluta med det? Tror inte jag är extrem men det är alldeles för mycket för att det ska vara okej. Googlar hur man slutar shoppa. Mycket handlar väl om att jag sitter framför datorn hela dagarna på jobbet och inte har så värst mycket att göra, då blir det lätt att jag kollar upp grejer och sen utan att jag fattar hur det går till, lägger jag saker i kundvagnen och POFF så har jag köpt något helt onödigt.

Inte för att ALLT är helt onödigt, köpte något som ska förhindra lårskav, funkar toppen!! Skönt att slippa tighta cykelbyxor under klänningen. Köpte en klänning som jag verkligen gillar! 

Men när jag ser på vad jag har på mig så är det så mycket nytt. Förra året hade jag min svarta skjortklänning och min randiga, blåa skjortklänning typ varje dag, i år inte alls. Varför ändrar jag så snabbt vad jag gillar och inte gillar? Det är väl det som gör att jag måste köpa nytt hela tiden och det är väl där jag borde sätta stopp. Och om jag vill ha något nytt får jag väl sticka något nytt, med tanke på den mängd restgarn jag har hemma känns det logiskt.

Och fy fan vad människor som har shopping som hobby är tråkiga. Och klädstil är också överskattat helt ärligt, en genomtänkt klädstil känns ofta som en kompensation för att man inte har så mycket till personlighet!! Hellre personlighet än klädstil?

19 juli 2023

Trött och slut och less på allt. Orkar inte jobba, orkar inte tänka, orkar inte sova. 

Det är väl också ett normaltillstånd.

Om tre dagar har jag semester. 

Tre dagar, tre dagar, tre dagar, tre dagar.

Två och en halv om man är en smula optimistisk. 

Och idag är det: en timme till lunch, sen en timmes lunch och sen två timmar till fika och sen en och en halvtimme till hemgång. Fast usch när jag ser det såhär känns det oändligt. Dom där två timmarna innan fika hur ska jag orka med dom?

Måste kanske faktiskt GÖRA något? Jobba med något?

Det här kan inte vara ett liv. Det kan faktiskt inte det.

Budget höst

Funderar mycket på hur jag ska klara av att spara pengar i höst när jag går ner i tid. Hade varit så himla skönt att kunna lägga undan lite varje månad för att använda till större inköp för att inte känna att jag måste jobba heltid för att ha råd med t.ex. resor eller inköp av kylskåp eller vad det nu är.

Har bestämt mig för att från och med augusti fram till slutet av året får jag inte köpa garn och förutom ett par (svarta?) byxor får jag inte köpa kläder. Jag köper inte mängder med kläder men då och då slinker det ner något onödigt, men det är det slut med!

Har också det mesta för mitt hem, förutom en fåtölj och en stor tavla, men det behöver inte kosta så värst mycket om jag köper det på second hand så det känns rätt lugnt. Kan säkert rymmas inom månadsbudgeten.

De stora inköp jag "måste" göra i höst är resorna, t.ex. en höstresa och en julresa till Härnösand. Och så en resa till Uppsala och minst en till Stockholm. Men får se till att använda rabattkoder och så vidare för att få ner kostnaden. Sen måste jag ha nya persienner till balkongen men det får gå på sparkontot, det behövs och så är det med det, det är exakt den typen av utgifter som bufferten ska hantera.

Annars tänker jag att rutinerna ska få mig att hålla styr på pengarna, genom att handla och laga mat en gång i veckan så kan jag minska på uteluncher (fast här är jag redan väldigt duktig!! har matlåda i princip varje dag) och småköpen på mataffärer. Och här finns mycket att vinna, slinker för ofta in på Ica för att handla en sak och kommer ut med fler. Skärpning där. Ska införa dagar då jag inte spenderar något alls just för att komma runt den problematiken, vet inte hur många per månad som är lämpligt, 10 kanske? Eller 15? Gör något småinköp varje dag nästan och det är inte hållbart. 

Så tråkigt är det att tänka på pengar, men nödvändigt tyvärr för att få det liv jag vill ha. Det är jobbigt att gå från mycket till mindre (fortfarande relativt mycket dock!!) men jag vet ju att jag vinner på det i slutändan.

 

12 juli 2023

Idiotiska ångest, idiotiska ånger. Varför öppnar jag min dumma lilla käft när jag vet att det bara kommer säga något korkat som jag kommer få ångra. Kan inte fatta att vi IGEN bråkade om vegetarisk mat och att jag IGEN måste säga något dumt. Lovar mig själv dyrt och heligt att hålla käften hädanefter. 

Kunde inte sova igår. Låg vaken och vred och vände mig i en känsla av att jag är på väg mot något, en insikt om en dålig sida av mig som jag vill bli av med. Men hur? 

Och idag när jag vaknade upp mig kände jag mig fruktansvärt trött, som vanligt, så otroligt less på mitt jobb, som vanligt, och så otroligt fruktansvärt utled på att allt är en kamp hela tiden. En kamp efter att bli en bättre människa, att ha snyggare klädstil, att träffa någon, att hitta ett jobb jag vill ha, att få fler vänner, ha mer rutiner, mer städat hemma, äta nyttigare osv osv osv.

Orkar inte mer.

5 juli 2023

Var ett så otroligt märkligt möte igår. Vi började bråka om vegetarisk mat?? Och sen fick jag höra att det var "onödigt att bråka" fast jag inte hade bråkat utan mest skämtat. Men männen som var dom som bråkade fick nog inte tillsägelse. Efter mötet hade nästan alla våra cyklar blivit fuckade med (inte min!!) så det blev otroligt konstig stämning där en person blev JÄTTEARG på ett sätt som var ganska märkligt. 

Sen drack vi öl och jag ångrar typ allt jag sa. 

Och ja, ännu mer sen skrev jag med P och blev glad igen.

Nu jobbar jag och snart är det fikarast men tyvärr jobbar också en märklig person från IT som jag fan inte pallar fika med. Sååå trist för fikan brukar ju vara dagens höjdpunkt. 

3 juli 2023

Jag är så vettlöst trött idag. Ändå låg jag i sängen större delen av dagen igår. Förutom att jag storhandlade, lagade mängder med mat (bakade!) och tittade på Pursuit of Love. Men hur ska jobbveckan gå. Känner jag inte något litet som kliar i halsen också. Aldrig velat vara mindre på ett ställe än kontoret.

Nå, har i alla fall försökt leva sommar i helgen. Badat, åkt på utflykt, haft en idiotisk fyllekväll. Lite har man levt. 

26 juni 2023

Idag är första jobbdagen på min fyra veckor långa arbetssommar. Har bara tänkt på alla sätt jag ska roa mig och glömt att jag måste sitta på ett kontor åtta timmar varje dag. 

Somnade sent igår kväll, vaknade upp fem och hade fått mens, och sen var resten av morgonen en halvvaken dröm om EncroChat och gängskjutningar. Nu är jag trött och har ont och vill hem. När Fares sa till Becca att hon skulle gå och lägga sig svarade hon: jag vill leka, jag kanske sover imorgon. Min känsla är ungefär jag vill leka, jag kanske jobbar imorgon.

Men det är sommar! Det är i alla fall sommar. Det är sommar och något bra är det väl med det. 

Har så klart en lista på sådant jag MÅSTE göra under de här fyra veckorna, och sen har jag en lista på sådant jag VILL göra. Men, hm, det är listor i vardande för orkar inte komma på så mycket just nu.

Måste:

• Äta jordgubbar
• Bada efter jobbet minst två gånger i veckan
• Titta på minst tre Bergman-filmer
• Testa en ny drink
• Utflykt till Mölle
• Köpenhamn 
• Gå på någon spontan-AW med kollegor
• Träffa Tove

Vill:

• Gå på ett par dejter
• Åka på fler utflykter
• Ha en idiotisk fyllekväll
• Läsa något som blows my mind
• Skriva några fåniga dikter
• Träffa någon som vill leva med mig för evigt amen
• Lära känna nya människor 

14 juni 2023

Igår var det begravning och sen var det personalfest. Stressen bor i mig nu. Bubblar i magen, värker i ryggen, pyser ut irritation ur mitt huvud som en omskakad läskflaska. 

Idag är det litteraturlistor och folk som inte svarar på mail och jag som försöker parera misstag jag gjort tidigare. Och däremellan kaffe på balkongen och landet Deverry. En nåd att stilla bedja om är det att vara en sådan som kan försvinna in i fantasivärldar och glömma allt. 

Om tre dagar får jag krama Becca. Tre små små dagar. Om inte tågen blir försenade då.

1 juni 2023

Hur var maj?

Maj var en underbar London-resa. Maj var öl på uteserveringar och hänga på balkongen och sitta ute på fikat. Maj var att gå på bio och se Aftersun, The Room och Beau is afraid. Maj var att jobba över med Ingrid och dricka öl på Möllan Curry. Maj var en märklig helg med Philip. Maj var att få det lite lite bättre på jobbet. Maj var lukten av syren.

Maj var på det hela taget väldigt väldigt bra. 

30 maj 2023

Jag öppnade upp dokumentet med mitt projektutkast och sen kom jag inte längre. Får sådana stresspåslag. När slutade jag vara bra på att skriva saker? När slutade jag vara bra på att plugga? Bådar inte gott för hösten när jag ska plugga 100% och jobba 80%, alla tittar på mig som om jag vore galen när jag säger det. Men man måste väl försöka nå sina drömmar? Eller? Är jag helt galen? Är det ens en dröm? Jag vill något annat och det här är det bästa något annat jag kan komma på. Något annat som jag inte riktigt kan definiera. "Rädda flyktingar på Medelhavet" är min hemliga *dröm*, och vad är det ens för jävla dröm? Jag berättade om det för Philip och han såg på mig som om jag vore galen. Hans dröm är att flytta till en liten kommun och få ett jobb. Kanske hade det varit min dröm också om den inneburit en man, ett par barn och en trevlig villa men nu gör den inte det.

Min dröm är att inte behöva jobba så mycket. Min dröm är att vara så fri som jag kan vara. Fri att bestämma över mig själv. Det var någon som sa om sin man: "han brydde sig inte om att bestämma över andra men han ville bestämma över sig själv" och ungefär så känner jag mig. Jag har noll lust att säga till andra hur de ska leva sitt liv men jag vill bestämma över mitt eget. Och då handlar det inte om att få bestämma stora saker som exakt var jag ska bo utan mer det vardagliga, hur länge jag ska äta min lunch  till exempel. 

Små krav men så alldeles för stora om man vill ha ett jobb så att man t.ex. kan köpa nya mobiler när man tar sönder sina gamla.

 

23 maj 2023

Jag skulle läsa på om AI men istället googlar jag stilregler och tänker på hur jag vill se ut i sommar. Om inte kläder fanns hur mycket av ens tankar skulle upptas av livets meningslöshet? Eller så skulle jag tänka på något vettigt som gav mig mening.

Jag tänker också på hur dålig jag är på att fatta beslut på egen hand, hur mitt omdöme är avtrubbat eftersom jag alltid frågar alla om råd och fattar beslut utifrån det. Att göra något som andra inte håller med om är läskigt, det känns fel, det sliter och drar i mig. Jag vill inte att det ska vara så men kanske är det en nyttig övning i att lita på mitt eget omdöme, att våga tänka själv och tro på att jag är kapabel. Vi får se. 

9 maj 2023

Nu är det maj. Jag har varit i London. På något sätt såg jag det som slutpunkten för våren. Eller för livet. Eller liksom, hade sett framemot det så länge att jag hade svårt att se bortom det. Låter det konstigt? Tänker att det är ett tecken på hur mycket jag lever i nuet, på ett bra sätt. Men nu känns det lite konstigt att vara tillbaka och såklart har inget ändrats förutom att jag kan säga att jag har varit i London och att jag har en magnet som ser ut som en miniatyr Rosetta-sten och några bilder på telefonen (med betoning på några för var inte så bra på att fota...). Men resan var bra och vad mer kan man begära.

Vad händer nu? Livet fortsätter ju och jobbet likaså. Dagarna dagarna dagarna. Oväntat frågar Philip om han får komma i helgen och jag tänker, äntligen händer något överraskande, äntligen är det någon som vill vara med mig och en del av mig vill ta ner mig själv på jorden genom att tänka att han ju ligger med vem som helst som är villig, det handlar inte om att jag är speciell på något sätt och samtidigt, jag vill ju? Så vad spelar det då för roll.

24 april 2023

Har pass på Asienbiblioteket och under en och en halvtimme har det varit en låntagare samt en forskare som småpratat med mig lite, nåväl, en och en halvtimme kvar. Och det är rätt mysigt? Fritt fram att fixa privata grejer för jag jobbar ändå. Håller ett bibliotek öppet som ingen kommer till, viktig arbetsuppgift!

Skriver packlistor till London, sen skriver jag en till packlista någon annanstans och så en till och har ingen aning var de olika packlistorna är. Räknar upp i huvudet vad jag absolut inte får glömma och glömmer att skriva ner just de sakerna. 

Igår gjorde jag och Axel slut igen. Häpnar över hur lätt det är för mig att få det att framstå som om han gör slut med mig och inte tvärtom. Samtidigt är det han som gör slut med mig så jag behöver inte försöka få det att framstå på något sätt överhuvudtaget. Vill inte heller låtsas att jag är mer ledsen än jag är, men däremot låtsas jag som jag tror att det hade kunnat fungera en annan tid, en annan plats, "om timingen hade varit bättre" säger han och jag säger ja. Men sanningen är nog att ingen av oss hade velat vara ihop med den andra oavsett tid och plats, det vi vill ha är någon. Någon att ringa då och då, någon att säga att man saknar, och mitt fall, någon att ligga med ibland. Tyvärr är han mindre intresserad av den biten. 

14 april 2023

Fick en rejäl ångestattack igår natt, första gången på väldigt länge och den började så fånigt. Jag råkade läsa i Tågsemestergruppen om hur farligt det var på Hamburg Hbf på kvällar/nätterna och att man inte ska vara där ensam, och nu råkar det vara så att jag ska tillbringa 5 timmar där en lördagskväll. Fick panik. Vilket var märkligt med tanke på att jag inte brukar vara orolig för den typen av saker men började se framför mig hur jag blev rånad på mitt bagage, hur någon skar av mig halsen osv osv. Och när min hjärna väl var igång började jag känna symptom på någon riktigt allvarlig sjukdom och googlade hur man vet om man har hjärntumör. Messade Axel och Anna för att se om de var vakna så jag kunde prata med någon, men ingen svarade. Sen satte jag på tv:n, drack en öl (det var typ det jag hade som kändes tryggt??) och somnade med Pointless i bakgrunden.

Och nu är det bra. Men har börjat förknippa sovrummet med ångest tror jag? Funderar på om jag ska möblera om eller så för att få andra associationer? Skulle det vara jättekonstigt att ha det stora skåpet i sovrummet istället? Kanske ställa sängen nån annanstans? Ska fundera på saken! 

Kanske måla om t.o.m. Kanske Sätta upp lister. 

11 april 2023

Påsken är slut, fy vad deppigt men också, snart är jag ledig igen och då är det LONDON BABY! Gör beställningar på Sellpy för att min stil ska vara on point men vem sjutton kommer bry sig, mina föräldrar och Anna bryr sig inte det minsta. Men men vem vet vem man kommer stöta på? 

Påsken var bra, jättebra? Mysig, inget bråk, mycket god mat, bara bra helt enkelt. 

Annat bra som hände var att en tågresenär sa att min egenstickade tröja var som ett konstverk, blev rörd och så klart jätteglad. Det var också oerhört pinsamt att sitta kvar bredvid henne sen och inte veta hur mycket jag skulle interagera men det var det värt tror jag.

Att livet kan vara såhär? Lugnt och bra med saker att se framemot. Samtidigt så tänker jag ju några gånger per dag "vad är det ens för mening med det här?", även när jag håller på med något jag älskar t.ex. stickar eller läser eller leker med barnen, och slungas in i en tillfällig existentiell kris som visserligen går över men samtidigt är pågående. Och min oro når också nya höjder, ligger vaken varje natt nu och tror jag ska dö, föreställer mig olika sätt mitt huvud krossas på (ny besatthet). Vad heter den typen av tankar? Inte tvångstankar om att göra något utan tankar som jag förtvivlat inte försöker tänka men inte kan låta bli. 

Lycklig alltså men samtidigt med en efterföljande skugga, kanske summan av olyckan alltid är konstant även om anledningen skiljer sig åt.  

5 april 2023

Har träningsvärk i mina armar så pass att jag drar mig för att göra något ansträngande med dom, och jag som fnös efter träningspasset och tänkte "det där var väl inget" men tydligen är även inget något för mina klena armar. Önskar att jag hade hunnit träna ikväll också men tyvärr, tvätt, packning och leverans av paket sätter stopp för det. 

Igår ringde min syster mig flera gånger innan hon fick tag på mig för att meddela mig att konserten vi ska gå på i London har blivit inställd. Visste inte riktigt vad jag skulle känna, det var så länge sen vi bokade biljetterna att det hela har känts overkligt och att den inte blir av känns också lite overkligt. Men trist såklart, snopet på något sätt! Här hade vi laddat och så bara blir det inget. Tröstade mig med att köpa ett par dyra hörlurar och det var den månadsbudgeten, dags att ta av sparpengarna. 

kära dagbok

Det hade varit roligt att skriva bloggen mer som en dagbok och mindre som redogörelse för allt jag ska göra. Men jag gör ju ingenting så vad ska man skriva om, kanske om jag börjar skriva så kommer jag börja göra något att skriva om. Skapa content för min hemliga lilla blogg.

Igår var jag först glad och sen plötsligt började jag känna mig ful, fet och äcklig. Kände som om alla undvek mig, inte satt bredvid mig på bussen, inte fikade med mig på jobbet. Gick till gymmet och trodde det skulle få mig att känna mig bra men min mage var uppsvälld så kände mig mest ännu mer ful, fet och äcklig. 

Gick hem och ringde mamma, mamma pratade på om sitt som vanligt så hummade mest med, men blev inte irriterad utan var mest skönt att känna att det fanns någon som inte undvek mig. 

Sen lagade jag mat ("nu?" sa mamma fast hon säger det varje gång jag lagar mat efter 20) och tittade på deckare, och stickade på min tröja.

Och sen var jag glad igen att dagen var slut och att imorgon är en ny dag och nu är den här.

påskveckan i nådens år 2023

välsignade påskvecka, nu är den här!!! känner ett lugn bre ut sig i hela mig, lugn och glad och harmonisk. Sa till Axel igår att jag hade den perfekta veckan framför mig och det är så det känns!

måndag: träna och sen hem och chilla

tisdag: allt åt alla och styrelsemöte (ok, styrelsemötet är den sämsta grejen men det är ok man kan iaf sticka under tiden, plus att vi ska planera öppna möllan på vanliga mötet och det känns jättekul!!) 

onsdag: tvätt och chill (kanske kanske träna?) 

torsdag: bio med Axel och sen kanske vi går och dricker öl någonstans? firar påsk!!

fredag: jättelång härlig tågresa och sen på kvällen får jag leka med becca, äta mammas mat, prata robinson med anna, längtar så!

lör-sön: massa god mat, massa gött häng, ska bli toppen! 

sen är det ju allt jobb också, mindre kul särskilt som det är ganska luftigt i kalendern, men får kanske komma på ngt projekt att dra igång med så blir det nog bra. 

dagarna dagarna dagarna

ena dagen glad, ena dagen hoppfull, alla andra dagar stressad. men gud vad mina veckor senaste tiden har färgats av att jag sovit dåligt, varit stressad, eller typ såhär har det sett ut: varenda vardagskväll har varit uppbokad och sen när helgen kommer har jag varit trött, sur, ledsen och haft en jättestökig lägenhet att deala med. 

men efter ikväll är kursen slut och sen en obokad helg och nästa vecka är bara tisdag och torsdag uppbokat, sen är det påsk och sen blir det väl ändå lite lite lugnare.

tyvärr har jag förstört så många roliga saker pga min surhet och trötthet och dåliga humör. imorgon ska jag på escape room med dalby-folket och känner noll pepp whatsoever för allt jag vill är hemma och sova. 

små steg mot framtiden

nästa vecka är det påsk och jag tycker redan livet känns lite lugnare, lite mindre stressigt. tänker på att snart kommer jag ha en extra kväll i veckan att göra vad jag vill på och det kommer göra stor skillnad. 

Kanske är det också att det är bättre balans på jobbet, jag är inte lika stressad över att jag måste hitta på saker att göra. däremot är min flex en mardröm igen... man går tidigare en dag och poff så ligger man tio timmar minus. vad bra verkligen 

lever inte mitt bästa liv sas men inte det sämsta heller. drömmer om ett annat liv, drömmer om att få styra över mig själv men det känns också långt bort? samtidigt jag har bokat tid med studievägledare så gör iaf något. baby steps men framåt kommer man väl oavsett? jag föreställer mig en artikel med mig själv i framtiden, en härlig artikel om någon som har förändrat sitt liv. vad vill jag ska stå i den? var vill jag vara? 

kanske ska skriva en sån artikel bara för att visualisera vad det skulle kunna vara. 

en tid för allt men inte för det jag vill

Igår när det dök upp två pälsängrar i sovrummet fick jag panik, allt kändes bara smutsigt, äckligt och jag som inte orkar städa, inte orkar diska, inte HAR TID. Jag hinner ju inte med något, hinner inte städa, hinner inte träna, hinner inte gå på bio, hinner inte kallbada, hinner inte läsa och hinner inte sova så mycket som jag borde. Hinner jobba, hinner sticka, hinner titta på tv.

Började fundera på hur jag ska lösa det? För jag orkar inte med att det ska vara såhär? Att det ska vara stökigt hemma jämt, att jag inte gör det jag vill göra eller borde göra osv.

Så ok, här är min lösning: efter sömnadskursen är slut, dvs efter påsk, ska jag inte boka upp mig igen en kväll i veckan på något och torsdagskvällar ska jag ägna mig åt att städa inför helgen. 

Var fjärde vecka ska jag inte gå på Allt åt alla-möten utan göra något annat eller bara stanna hemma. 

Ska Sluta Scrolla för tusende gången. :) Men ja? Så mycket onödig tid som går åt.

Vad kan man sen dra ner på? Tv skulle jag väl kunna MEN det är ju också tiden som jag stickar så det gör inte så mkt varken till eller från.  Kanske försöka göra fler privata grejer på jobbet, men vet inte riktigt vad.  Kanske försöka ta en liten stund varje kväll jag är hemma åt att städa och/eller läsa för att få in det också.

Igår när jag väl tog tag i saken hann jag ändå med en del, gick från jobbet 17 och hann ändå med att hämta böcker på bibblan, tvätta, städa och dammsuga i sovrum och hall, diska, ha bokcirkel, och sticka och titta på Pointless. Visserligen på bekostnad av att jag gick och la mig för sent men ändå? Sen kommer jag aldrig orka vara så aktiv alla kvällar men kanske undvika att direkt gå till tv-soffan och ta upp stickningen. 

Borde få mer tid över på det här sättet? Och sen sitter jag konstant och räknar på hur det skulle bli om jag gick ner i tid och jag tror jag skulle kunna få det att funka ekonomiskt!! Eller överleva gör jag såklart men tror också jag skulle kunna lägga undan lite varje månad så att jag kan läsa på heltid sen när jag vill det.

veckan

vad bra det gick att skriva ner vad jag gjorde på dagarna men det var ju så tråkigt :) tänker på hur jag träffar så mkt folk hela tiden: allt åt alla, sömnadskursen, vänner, min bror, kollegor, Axel och så vidare och det är som jag vill ha det men samtidigt längtar jag efter att få vara själv! såklart!! och sen kommer det komma en vecka då jag knappt träffar någon och då kommer jag såklart tycka att jag är världens ensammaste människa. Vad logisk man är.

Måndag

Gjorde knappt något på jobbet, hade inga fasta hållpunkter så allt flöt ut till ingenting fast jag egentligen har saker att göra. En grej jag tänkte på var att jag inte kan hålla på att muta mig själv som jag normalt gör när det finns sånt jag måste göra, typ: "om du städar en timme får du dricka kaffe och ta en chokladbit". Men på jobbet måste man ju oavsett sitta i åtta timmar så ingen poäng att hålla på så. Tråkigt att jag är ett barn dock.

Efter jobbet åkte jag direkt till spinning, och sen hem för bokcirkel, och sen slökolla på tv och sticka. Förutom att jobbet var segt skulle jag säga att det är exakt såhär en måndag ska vara!! 

dagarna dom går och går

här är en liten snodd lista över vad jag tycker om veckans dagar

Måndag

En dålig jobbdag men en bra kväll tycker jag! Måndagar har jag inte så mkt på jobbet, jag är trött och seg men kvällen känns desto härligare eftersom jag sällan har något inbokat utan kan ägna mig åt stickning och tv-tittande. Extra bra är det såklart om jag har fixat matlådor och städat under helgen för då är måndagen bara avslappning.

Tisdag 

Tisdagar är Allt åt alla-dag, vilket alltid innebär lite ångest för det är förbannat jobbigt att gå direkt från jobbet dit så måste fixas med fika och sånt trist. Och det är svårt att veta hur det kommer bli, kommer jag vara glad eller sur efteråt. Sämsta tisdagarna är dom med styrelsemöte efter för då går hela kvällen åt.

Onsdag 

En bra dag för att man börjar se slutet på veckan och jobbdagarna brukar vara bra för att förmiddagen går snabbt med möte + fika + pass och sen lunch. Onsdagskvällarna är oftast också obokade så då är det perfekt att träna och om det är som bäst hänger jag med en vän på kväll, dricker öl kanske, första känslan av helg. Kanske har jag en kul dejt? Det är onsdagar perfekt för!! 

Torsdag

En seg lång dag på jobbet med inte mycket inbokat men ändå en go känsla för att det snart är fredag. Kanske jobbar jag också hemifrån och går runt i morgonrock hela dagen. Numera ägnas kvällarna åt sömnadskurs men sen kanske jag borde dedicera kvällen åt att städa för att ha det gjort innan helgen? Så trist att behöva inleda helgen med städning.

Fredag

Peppig dag, har pass mellan 13-15, bästa tiden!! Fikar länge både på förmiddagen och eftermiddagen. Och sen är jag kluven, superroligt om man får åka hem, fixa i ordning sig och sen gå ut och ha kul med vänner men samtidigt så oändligt skönt att bara få hänga i tv-soffan efter en lång vecka. Vet inte vad som är bäst? Kan dock oavsett bli otroligt deppig på fredagskvällen, helgen känns plötsligt så kort och jag är så trött.. 

Lördag 

Bästa är att vakna i hyfsad tid, äta frukost länge, läsa något, sitta på balkongen i solen, bara ta det lugnt, inga ärenden, utan bara se vad som händer. Kanske sätter man igång med något nytt stickprojekt eller städar ordentligt nånstans, men utan måsten. Fast en grej jag gillar är iofs att ha typ ett träningspass någon gång 11-12, så har man nåt att sikta på, så att dagen inte bara flyter ut till intet men ändå så man hinner chilla innan. Kvällen är som bäst om jag hänger med några vänner, tittar på film, pratar länge länge innan man går hem. 

Söndag

Dagen för ärenden! Dumt nog eftersom saker är stängt på söndagar? Lite söndagsångest kanske jag har men söndagen är bra på det sättet att det är helg men utan kraven. Så man kan vara helt ensam utan att det spelar någon roll. Har som mål att kallbada på söndagar men det går ju sådär... Bio är bra på söndagar också! 

nå, såhär ser ALDRIG mina veckor ut? Men kanske i den bästa av världar :) Och missat massa grejer jag vill göra och brukar göra!! ska försöka skriva ett inlägg om dagen den här veckan om vad jag faktiskt gjort under veckan för att se hur verkligheten ser ut. 

vårens första dagar

nämen energin kanske börjar återvända? peppar peppar. En bra grej med att skriva morgonsidorna är att fatta att jag ändå är glad de flesta dagar, en majoritet skulle jag säga och deppen bara finns där ibland. Skönt att veta även om det inte hjälper så mkt de dåliga dagarna...

det är ljust! jag orkar träna! jag har framtidsplaner som känns okej ändå! snart är jag ledig och sen är jag ledig igen och sen är jag ledig igen. vår <3

en annan sak jag går runt och väntar på är att få veta hur mycket skatteåterbäring jag får (eller inte får). har planerat min londonresa utifrån det, om det blir mycket så kan jag leva livet och köpa allt jag vill, om det blir lite så får det bli en budgetresa.. lever i spänningen. 

snart är det helg snart snart snart

jag har slutat jobba för idag, ska sitta kvar en halvtimme till, kanske kanske gå ner med en bokvagn, men annars ska jag bara surfa och kanske läsa något? kanske skriva en lista över något, kanske bara stirra in i datorskärmen och tänka. Utanför fönstret är det sol och regn, sol och regn, och jag hör mina kollegor på distans. Kan dom inte bara gå hem så kan jag få slösurfa i fred? utan att behöva snabbt byta fönster.. ungefär hur genomskinligt är inte det. men att skriva något borde vara okej? tror jag!!

nu är det snart bara sol.

okej en lista som om jag vore bloggare :) 

vad gillar du minst med dig själv?

att jag är jobbig, pratar för mycket och är dålig på att lyssna. att det inte kommer naturligt för mig att vara snäll och peppig och att jag ofta är elak och missunnsam utan att tänka på det

vad gillar du mest med dig själv?

att jag är rolig och kreativ, och att jag tänker snabbt och kan se saker ur olika synvinklar 

vilka städer har du bott i?

jokkmokk, klippan, landskrona, härnösand, uppsala, margate, borås, byblos, malmö 

lyssnar du på poddar, vilka?

nästan bara sr-program! vetenskapsradion historia, bildningsbyrån, p3 dokumentär, radiokorrespondenterna ryssland men sen ibland stormens utveckling, ibland historia.nu och nästan varje avsnitt av bildningspodden

låt på huvudet?

santé med stromae just idag

vad är det modigaste du har gjort?

börjat dejta efter att ha varit singel så länge och helt värdelös på relationer, och dessutom med uselt självförtroende. flyttat till uppsala utan att känna nån, flyttat till malmö utan att känna nån, kastat mig ut i grejer, jobb och nya städer och bara kört

vad köpte du senast?

förutom mat så var det nog beställning på ansiktstvätt och ögonkräm från apoteket för nu när alla andra slutat ska jag börja bry mig om hudvård :) skoja det där är det enda jag ska köpa men jävlar vad snygg man blir av att bara tvätta sig ordentligt  

har du någon gång åkt ambulans?

5-6 gånger tror jag!! bara pga allergi

har du bra självförtroende?

nej! eller tvivlet ligger så nära till hands att det brukar slå över även om jag kan känna mig duktig i korta perioder. men visst en del grejer vet jag ju att jag är bra på så då kör jag på men finns nog typ ingen situation då jag inte tvivlar på mig själv eller tänker att jag kunde gjort det bättre (gud vad deppigt!!)

vad blir du glad för att höra att du är?

rolig och smart! men också att jag är en bra vän!! det blir jag glad över för känner mig rätt sällan som en sådan.

fyra saker du inte kan vara utan?

mobilen, stickning, böcker, hmmm... adrenalinsprutorna??

tre saker som gör dig glad?

när jobbdagen är slut, att komma hem och få sätta mig i soffan med stickning och titta på tv, att få sova ut länge länge 

släpp in solen

idag lyser solen bakom molnen och inne i mig är det som om något har låsts upp och något har lämnat mig, känslan av hopplöshet tror jag?

det är för tidigt att deklarera att det är vår både inne i mig och utomhus men det kanske ändå är starten på något nytt? 10 veckor kvar av oxveckorna och det är lång tid men veckorna går och saker händer. oavsett hur saker är eller hur saker blir står jag inte och stampar på samma ställe längre.

In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer.

mörka moln

något är det som har sipprat in i mig, tänker på att det finns en miljon filmer som gestaltar depression som något fysiskt och påtagligt men kommer inte på en enda. jag tänker att jag behöver se något sådant nu, jag behöver något att hålla mig fast vid, en bild, en text, vad som helst. 

påminns om dikten av athena farrokhzad som jag läste för några månader sen: hur kan minnet av lycka inte räcka, vad är människan för ett girigt djur, varför skriker hon så fort smaken av socker lämnar tungan, upprepar det gång på gång för mig själv.

och som alltid markus krunegårds rader: jag ser tillbaks på mörka moln som heter ångest, sorg och skam dom kanske krossar mig en dag men tills dess var det jag som vann.

en vän till mig skickar en låt med textraden: whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance; so are everybody else's. dom textraderna spar jag också att ta fram när de behövs.

hur gör folk som inte lyssnar på musik, inte läser dikter, inte ser filmer, hur hanterar dom livet utan något att hålla fast vid.

ett råd för ingen

I En bok för ingen skriver Isabella Nilsson:

Att med olika medel vägra att förverkliga sig själv är den enda form av samhällskritik som kan bedrivas i en tid då det individuella projektet blivit ett opium för folket.

Och jag tänker att jag måste sluta förverkliga mig själv. Jag tänker att jag måste sluta försöka bli något, göra något, jag tänker att jag bara borde vara. Men när den som är jag är någon som jag knappt står ut med, hur gör man då? Typiskt en författare som har gett ut kritikerrosade böcker att skriva något sådant.