året 2021

ska inte göra årslista med frågor i år för kommer bara bli deppad för att jag inte har åstadkommit någonting eller gjort någonting nytt och det kommer visserligen inte vara ett dugg sant men det kommer kännas så och då får det vara. 

istället är här en lista över sånt som har varit fint under året och tyvärr har jag hopplöst minne men gör ett försök att tråla i min hjärna och mina sociala medier. :)

- hemarbetet under våren som gjorde det möjligt att jag och Madde kunde gå på promenader jämt (känns det som i efterhand), med kaffe i termosen och vända ansiktet mot solen 

- bada badkar och dricka något kallt gott och läsa en bra bok

- cykla ner till havet var och varannan dag och bada i kallt kallt vatten och få den där endorfinkicken 

- min fjärde dejt med Love på Pivo och jag trodde det var kört för att han satte sig så långt ifrån mig som det gick men sen när vi skulle skiljas åt tog han tag i mig och kysste mig, det var svinkallt och jag hade kort kjol och tunna strumpbyxor och vi kysstes tills mina ben domnade bort. 

- alla gånger jag har gått på bio, alla bra filmer, Quo vadis Aida, Spring Uje, spring, The Suicide Squad, Världens värsta människa osv osv, myset i att gå på spegelns salonger med mat och vin!

- dagen efter Love dumpat mig och jag och Madde gick till Kirseberg och Madde dj:ade och solen sken

- titta på Robinson och prata med Anna i princip varje dag i telefon för att diskutera

- escape room med Jona

- när Emma var i Malmö och det var den varmaste helgen ever och vi hängde på ribban, åt på fin restaurang och såg En runda till

- sommarveckorna med mina ungar, trots krossat hjärta och en känsla av att vara sämst i världen så blev det jättefint. resan till Umeå och sova i en stekhet stuga, trängas i mamma och pappas husvagn och se EM-matcherna, dagarna på hemsön, gå ner till stranden och bada, åka till sågsand och bada, sola på altanen och läsa lättsmälta deckare.

- sommarkvällar på uteserveringar på Möllan eller Kirseberg

- sommarkvällar på balkongen med whiskey sour och Hitchcok-filmer

- sommarkvällar och kvällsdopp på ribban 

- karokekvällen på azalee när Björne sjöng Tequila 

- Liseberg med mina bröder, kön till Valkyria och inte kunna stå still pga magpirr

- passa Nils en dag och bjuda på glass och pommes och låta honom hoppa på studsmattorna i folkets park i en evighet

- se en lodjursfamilj på Skansen!

- spinningpass på gymmet och bli riktigt svettig

- karaokedejten på azalee när vi avslutade starkt med att sjunga duett till Forever young

- spela Exit med Jona, Anna och mamma och vara helt inne i spelet

- att se Becca dansa till Animals och härma slow motion, det klår allt gulligt jag har sett i hela mitt liv

livet ger och livet tar, och fy fan vad 2021 var tungt ibland också med krossat hjärta, förhoppningar som inte infriades, ångest över att ha fuckat upp relationer, stress på jobbet, extrem hypokondri och ensamhet. men man kan hinna mycket mellan tårarna, och inför 2022 önskar jag mig mer av allt som är kul och bra med livet, fler bad, fler kvällar på uteserveringar, mer karaoke, mer escape room, fler roliga dejter, mer film och bio, mer tid tillsammans med mina syskonbarn, fler karuseller och kanske kan man också våga hoppas på fler resor?

 

get back och nyårslöften

styr ofrivilligt upp min garderob men ibland måste man kanske bli tvingad. kanske kommer det vara det som är lycka, att ligga i sängen och tänka på att sommarkläderna ligger inpackade i en vakuumpåse redo att tas fram för en ny säsong. kanske. vem vet vad lycka är. 

 

jag såg sista delen av Get Back och ville gråta ibland för det var så fint. tänk om man nån gång nånstans skulle hitta sin kreativa partner som John hittade Paul och Paul hittade John. egentligen bryr jag mig inte så mycket om deras privatliv (okej, det gör jag väl men inte orimligt mkt) men jag undrar mkt om de fortsatte vara vänner. om de kände sig halva utan varandra efter Beatles splittrade. jag antar att John hittade någon sorts kreativ partner i Yoko men deras grejer blev ju aldrig lika bra. men men det kanske kändes ungefär likadant oavsett resultat.

 

kanske är det lycka. att hitta sin kreativa partner. 

 

kanske kommer jag vara lycklig om jag klarar av att kryssa av nyårslöften för 2022, här är dom:

• Testa 10 nya hantverk/konstformer 
• Gå en kurs i något nytt (praktiskt)
• Köpa böcker från små förlag 
• Ha en ateljé 
• Gå på bio två gånger i månaden
• Göra vardagsrummet mysigt
• Skaffa en micro 
• Engagera mig politiskt 
• Åka utomlands (Danmark räknas inte) 
• Besöka Glyptoteket
• Byta jobb
• Läsa På spaning efter den tid som flytt
• Skaffa fler vänner i Malmö
• Fixa lister i sovrummet 
  

jobbiga tjejer

Såg Hanna Hellquist i Alla mot alla häromdagen, hon pratade som besatt, började skrika av iver och Jonatan Unge försökte lugna henne, till sist sa han rakt ut: "sluta vara så jobbig"

Hon lugnade ner sig.

Och dom vann mest tack vare Hanna förstås.

När de sen kramades hör man Hanna säga till Jonatan "jag är så jävla jobbig" med ett stråk av ångest i rösten.

En gång en vacker dag kanske vi kommer slippa vara dom jobbiga tjejerna och folk kommer bara tycka vi är superhärliga. Fram till dess så ska jag tycka Hanna Hellquist är den härligaste personen jag vet och tänka att om jag kan tycka så mycket om henne kan jag tycka om mig själv också. 

first there's laughter then there's tears (eller tvärtom ibland!)

mådde 100% skit igår, kände mig jättekonstig i kroppen, hade jätteont i magen, trodde att jag ev skulle dö, ville ev dö.

idag vaknade jag upp och mådde bra, åt lussebullar till frukost, åkte till Helsingör (betalde iofs 200 kr extra pga fattade ej biljettsystemet vilket ju var lite surt men men), hade det supertrevligt mest pga Helsingör var en så himla himla trevlig stad!! Så mysig gullig alldeles vid havet. 

sen åkte jag hem i rimlig tid och tvättade och åt svingod mat jag lagade till lite snabbt (vilket proffs man e ibland), blev sötsugen och gick till affären och köpte kakao, havregryn och kokos (kassören frågade: "chokladbollar?") kom hem och gjorde chokladbollar med brynt smör(!!!) nu har jag stickat, tittat på taskmaster, druckit en svingod vodkalikör (om det är en grej) med äpple - så himla himla god - och stickat. Nu ska jag sätta på te och äta chokladbollarna som har stått på kylning, och titta på något mysigt.

och sen ska jag gå och lägga mig i rimlig tid, vakna upp i rimlig tid (men ändå sova ut), titta på skidskytte, gå på julmarknad, laga ngt gott till middag att ha i matlådor.

och jag ska inte tänka på jobbet en endaste liten liten gång.

julvecka 1

måste lugna ner mig

måste vara lugn och fin och inte uppe i varv konstant

får så fruktansvärt ont i huvudet

varsågod för den greider-dikten

jaja är inte olycklig är bara uppe i varv, känner mig jobbig, tänker att alla tycker jag är jobbig och lite jobbig är jag nog :)) men det kan väl folk leva med!

har pyntat advent, och när jag kom innanför dörren luktade det pepparkaka och jag har julkänslor i exakt hela kroppen och det är så mysigt

nu börjar första julveckan

no sun - no moon!

jagandet efter en energi som inte går att hitta, vill sova, vill sticka, vill äta chips och se på tv. vill vara pigg.

och så det eviga jagandet att försöka pricka av saker på en jobblista som är för tung och jag gör inte ens mitt bästa men jag gör något, tror jag? bara jag lyckas pricka av vandringsbiblioteket och de där jävla mötena med b&s-förvaltningen så kommer jag vara lugn. lugnare.

 och sen är jag av med ordförandeskapet för evigt och för alltid och behöver inte leva upp till någons förväntningar och göra någon besviken någonsin mer.

 som om det nånsin tar slut, tröttheten eller besvikelsen

alla dagar jag inte visste jag var lycklig

 är glad för det mesta 

Inte rusig av lycka och varje dag är en sällsam gåva från gud och det är såhär livet ska vara 

Men glad

Vill ha så mycket men för en gångs skull kan jag också uppskatta det jag faktiskt har, på riktigt uppskatta det, inte bara som punkter på en lista, något jag borde vara glad för utan för att jag är glad och tacksam på riktigt 

Så mkt mörka och jobbiga tankar som ändå inte försvinner: avundsjuka, missunnsamhet, oro för framtiden, känslan av att jag är den jobbigaste personen i världen osv osv men på ngt sätt är det ändå lättare att bära allt det där för det klarar inte av att ta över.

Det här är jag glad och tacksam över:

1. Min syster som hjälper mig att kolla upp killar på nätet och Becca som står bredvid henne när hon pratar i telefon och säger saker på sitt småbarnssätt (saknar båda två så mkt)

2. Mina kollegor som får mig att skratta nästan jämt och försäkrar mig om att jag inte är så jobbig som jag tror 

3. Att jag och Madde tittar på white lotus ihop och går på spinning, det är så mysigt att ha vardagliga aktiviteter med någon!!! Gör att det finns något att se framemot varje vecka 

4. Att jag tycker träning är rätt kul (iaf rätt givande!!)

5. Att jag orkade börja läsa en bok och att läsa är toppen

6. Att jag både struntar i framtiden och lever i nuet men också att jag vågar hoppas och planera för framtiden lite halvt, att den känns ljusare än på länge 

7. Känner mig bekväm i mina kläder, känner mig ganska snygg, känner att jag har hittat mer rätt i min stil även om den inte är så som jag egentligen velat ha den men den är min!!!

8. Att jag har bestämt mig för att hoppa av fackstyrelse i slutet av året efter att ha sagt det i över ett år (eller mer, två år kanske?) 

Det här vill jag ha:

1. En kille som gillar att höra av sig mkt och ofta 

2. En frisyr?? Som jag gillar och passar i och som inte är alltför svårskött!!

gud vad jag är bra

Ägnar så mkt tid till att fundera och älta allt som jag är sämst på så här kommer en liten lista på bra grejer jag har gjort på senaste:

- gick på en dejt fast jag hatar att gå på dejter och det gick ju ok även om jag absolut inte är intresserad

- bestämde mig för att riva ner tapeten i hallen under en helg och gjorde det!

- kom hem och lagade mat så jag har matlåda ett par dagar till

-  har hyfsat städat hemma nu fast det var superkaosigt igår

- försöker vara positiv och klaga mindre och tycker jag lyckas hyfsat även om det är en bit kvar

- försöker tycka om mig själv och tycker jag lyckas okej!

pms

piss dag eller som det också heter pms dag.

huvudvärk, gräl, tårar, och en känsla av att vara absolut sämst i världen. Lät otrevlig och nonchig i mail inte bara till en författare utan två, och nu måste jag bråka med ytterligare en om e-fakturering. kan jag få göra mitt JOBB istället för att hålla på med sån skit. hatar så mkt att jobba på kommun ibland. varför ska JAG behöva ta fighter som inte är mina?

ok nu släpper jag det. 

eller mailar min chef

eller gråter lite

eller sover och imorgon är en annan dag

 (fast obs såg The Father på bio som va toppen!!!! fast jättejobbig)

Hösten 2021

Nämen gud vad deppig jag var förrförra veckan, den här veckan känns mycket mycket bättre. Så tänkte kicka igång med en liten höstlista snodd från nånstans!! Nystart osv.

Vill fokusera på:

• Träning. Träna två gånger i veckan minst!! Göra kortare pass hemma emellanåt. Tycka det är kul.
  

• Glädjen. Unna mig att vara glad ofta, tänka att det är möjligt och göra det möjligt.

Vill ha mer av:

• Kravlöst häng med vänner. Ta en öl, hänga i någons soffa, käka ihop, dricka kaffe hemma hos min bror utan att göra det till ett projekt. 

• Grejer som kräver energi men ger mer utdelning. Läsa böcker istället för att se på tv, gå på bio ofta, kolla upp teatrar och gå, gå på de utställningar och föreläsningar jag klickar "intresserad" i på fb. 

• Regelbunden städning i min lägenhet (för min mentala hälsas skull) 
  

Vill ha mindre av:

• Mitt eget klagande. Herregud så fruktansvärt trött på det.

Vill titta på:

• Bio! Gå på bio så mycket som möjligt. 

• Fortsätta att se filmer på ett tema, som jag har gjort med Hitchcock, fast med Ingmar Bergman eller nån annan gubbe. :)
  

Vill lyssna på:

• Engelska poddar, ska bli bättre på att lyssna på engelska poddar och sen har jag så mkt kul att lyssna på. 

Vill läsa:

• Nämen typ allt som jag reserverar men aldrig tar tag i att läsa.

• På spaning efter den tid som flytt. 

• Så mycket poesi att jag kommer rabbla strofer i sömnen.
  

Vill äta:

• Mycket asiatiskt, ska bli bättre på att laga det och hitta nya rätter.   

Vill dricka: 

• Hemmagjorda roliga drinkar
  

Vill ha på mig:

• Vill ha mer genomtänkt stil. Köpa ett bra riktigt bra jeans men sen bara second hand. Vill också hitta min "uniform" att använda typ 70% av tiden, tänker typ jeans + svart tröja, svart kjol + svart tröja och ett par riktigt roliga dyra örhängen. Låter tråkigt men vore så himla skönt. 

Vill lära mig:

• LEVA LIVET. Äsch, jag vet inte, lära mig sy kläder på riktigt. Lära mig vara snällare mot folk, lära mig lyssna på andra istället för att prata själv. 

Vill hänga:

• Med nya människor tror jag, om det finns några kul som vill vara med mig.
  

Utflykter och resmål:

• Stockholm och Härnösand som vanligt, kul man är.
  

• Danmark, Öresund runt!! Köpenhamn och Louisiana nu när man får!

• Lite småsugen på Warszawa, men det kanske blir nästa år. 
  

Jaha!! Det var det! Kommer blir bra! Kanske THIS IS THE YEAR! Eller kanske inte, men tänkte på det att jag ändå har haft ett rätt bra år hittills?? Så jävla uselt på vissa sätt men på många andra sätt otroligt bra. Saker har hänt, livet har hänt. Men mer får gärna hända!

 

dag 4

äsch jag vet inte. 

nu ger jag upp att blogga varje dag i en vecka eftersom jag råkade välja sämsta veckan.

har så ont i huvudet, är så trött, så trött

 

dag 3

Lever verkligen inte mitt bästa liv just nu. Skulle laga mat och fick slänga hälften av all mat i kylen för att grönsakerna hade fryst, sen fick jag slänga hälften av skafferiet på grund av mjölbaggar (de otäckingarna hade till och med tagit sig in mina plastlådor), sen tror jag att jag la mögliga linser i min sallad men orkade inte slänga allt jag redan hackat så åt den ändå. 

ont i huvudet har jag också, fruktansvärt ont i huvudet.

och så måste jag tvätta hela kvällen.

och jag och Love bad varandra om förlåtelse och förlät varandra, sa "ha det så bra" och det är ju fint men det innebär också att jag måste gå vidare och jag orkar bara inte göra det just nu. Hade hellre fortsatt bråka med honom ett tag till så att jag slapp ta tag i allt.

klädde mig snyggt idag till jobbet men sen hade jag jättefult hår. ovärt.

på plussidan hörde min kusin av sig och ville ses i helgen, min gulliga kusin.

och vårdcentralen sa att det var ok om jag kom in och de skulle ta en del tester för att ta reda på om något var fel.

hoppas på ngt så allvarligt att jag måste sjukskriva mig och ligga på sjukhus ett tag och alla ska tycka synd om mig och ge mig presenter (fast inte för allvarlig sjukhus förstås). En återkommande dagdröm som jag undrar inte har sitt ursprung i när jag var 5 år och låg inne för blindtarmsoperation och min pappa bodde med mig på sjukhuset och jag fick massa presenter och när man hade fyra syskon var det ganska ovanligt att få så mycket tid och grejer, men nu inser jag ju att det kunde ha rört sig om typ ett par dagar??

dag 2

Jag dog inte inatt, något att vara tacksam över. Däremot vaknade jag upp med huvudvärk och samma domningar jag känt av ett tag. Ringde ändå inte vårdcentralen, varför inte? drar mig för det, vill inte framstå som krävande hypokondriker och är rädd att jag kommer behöva tjata om att få bli undersökt och det orkar jag inte alls. aja.

lite bättre känns det idag. Jag fick min andra dos ikväll. Precis när jag ska gå till bussen börjar regnet ösa ner rejält, precis som den gjorde när jag åkte för att få första dosen. På busshållplatsen på väg dit står samma kille som stod där förra gången, vi åker samma väg till samma vårdcentral, en déjà vu-upplevelse. Sen är jag tvungen att stanna längre på grund av allergin och han åker tidigare. Men vid emporia hoppar han på samma buss igen och hoppar av vid samma busshållplats och sen går vi båda till ica. Hade kunnat vara en gullig meet cute om jag inte envist vägrat titta på honom för att jag kände mig lite generad.

men gullig var han och han vet mitt namn eftersom det ropades upp när han stod bredvid.

köpte lösgodis på ica, gud må mig förlåta och dessutom vågar jag inte gymma på grund av mina *symptom* hälsohösten går sådär....

Min mamma säger att mina *symptom* beror på brist på b12 och nu när jag vet det så kommer jag iaf inte tro att jag kommer dö i sepsis. 

vissa dagar är sämre andra bättre men kommer man tycka att det var värt det i slutändan? de dagar man har varit nöjd, korta stunder av eufori och ibland timmar av lycka, kommer de väga upp ångestnätter, vardagens tristess och alla tårar som ingen torkat bort. Jag undrar.

dag 1

Jag läste igenom delar av bloggen och insåg att jag bara skriver när jag är ledsen, har ett behov av att skriva av mig osv. Klassiskt. Men bestämde mig för att skriva varje dag i en vecka för att kanske nån gång råka skriva när jag också är glad.

Den dagen är inte idag tyvärr.

Har drabbats av en skenande hypokondri som gör mig i det närmaste förlamad, jag gråter och orkar inget. Känner mig sjuk och det kanske kanske jag är? Men mest av allt är jag så vansinnigt rädd för att dö. 

Byter ångest mot ångest och tänker på Love och skriver till Love, ett krossat hjärta är ju ändå lättare att hantera än att ständigt känna efter i kroppen, försöka googla diffusa symptom och läsa om massa hemska sjukdomar. Men det hjälper föga för resultatet blir bara att jag har ångest över att dö och över Love.

Lovar mig själv att om jag någonsin blir frisk, eller snarare, känner mig helt frisk mer än några timmar åt gången så ska jag ta vara på livet. Bara det inte visar sig vara någon hemsk sjukdom så ska jag vara glad och tacksam och snäll mot alla. Jag ska tycka om mitt jobb, sluta klaga, börja leva. Om det bara kan gå över. 

Gjorde ett självskattningstest på kry som sa åt mig att söka hjälp hos en psykolog hos dom. Så långt har det inte gått att jag kommer göra det men ska ringa vårdcentralen imorgon, antingen kan de kolla upp om jag faktiskt har en sjukdom eller så kanske jag kan få prata med någon.

well, nu har jag skrivit av mig om det här också, oklart om det hjälper? kanske kanske

sensommaren

jag är glad och allt är bra och så kommer den perfekta sommarkvällen och då är allt åt helvete för airpodsen går sönder jag känner mig liten ensam och trött på livet och varför har jag ingen som kan ligga bredvid mig i soffan och trösta mig.

men så är det några som spelar något på flöjt och trumma i parken utanför så det hörs i hela lägenheten, ljuset är ljuvligt på balkongen och jag ska göra en whisky sour och sätta mig där och titta på en hitchcock-film och det var den dagen.

nya dagar kommer, nya bättre dagar förhoppningsvis.

men snart är sommaren slut

en helg i juli

Raderade instagram och min mentala hälsa tackade mig.

Typisk helg när det mesta känns botten och man känner att man lika gärna kan jobba och sen på söndag kväll börjar allt känns rätt bra igen och då är det för sent.. 

Har nån sorts teori att jag behöver de här ensamma, lite halvtråkiga, halvdeppiga helgerna för att, tja, ja, jag behöver vara ensam? Jag behöver det för att komma tillbaka till mig själv, minnas vem jag är, bli kreativ osv. Men samtidigt, jag kanske bara inbillar mig att jag behöver dom för att skyla över det faktum att dom uppstår pga att jag inte har tillräckligt med vänner i Malmö.

Nåja, jag trivs ju i mitt eget sällskap och det är ju också sant att i ensamheten uppstår ofta något, ett lugn, en energi som jag tycker om. Jag vill inte behöva vara rädd för att vara ensam.

semestern är slut

Ägnade en dryg halvtimme för att förstå hur man gör för att överföra bilder från iphonen till datorn och sen för att hitta bilderna på datorn och sen ladda upp dom till framkallningssidan och sen var det förstås helt värdelös kvalitet. Testar app nu istället. Inte för jag vet om kvalitén blir bättre men smidigare blir det ju onekligen.

mina sandaler luktar svett efter att jag har använt dom varje dag, osäker på om lukten kommer gå bort... synd på fina sandaler, men vad ska man göra.

jag vill hem till Malmö, har längtat efter att vara själv men vill inte jobba, men vad ska man göra. 

 För att roa mig häromdagen skrev jag upp lite grejer jag vill göra i sommar, sånt som man kan göra ensam:

• Göra egen sushi
• Testa farmors marinad på tempeh
• Äta jordgubbar till frukost
• Ta med glass i en termos och ät på stranden eller parken
• Gör egen glas
• Sy ett sett
• Tänka ut roliga outfits
• Virka morsmorsrutor

 Dessutom ska jag vaccinera mig, bada all the time, ta bort twitter i en månad, kommer bli great!!

från semestern

på dåligt humör för jag inte känner att jag klarar av ordförandeskapet utan Viktor, vänsterpartiet skickar mail med bilder på Love, jag vet inte vad jag håller på med på semestern. 

men nu sitter hela min systers familj i min säng och tittar på paddor, kollar hus i Umeå och Becca gnäller om man inte roar henne exakt varje sekund. det är vad det är antar jag.

det är vad det är och man kämpar på. men gode gud låt mig få jobbet så lovar jag att vara snäll och glad och tacksam ett tag innan jag börjar klaga igen.

kanske har jag redan glömt

det tog mig några dagar innan hjärtat slutade göra fysiskt ont och det tog mig en vecka innan jag slutade bära runt tanken på honom konstant. Inte så illa med andra ord.

Helt bra är det förstås inte, kan inte tänka på hur han vände sig mot mig när vi skulle sova och la armen runt mig utan att det svider till. Gud vad jag saknar det, varje kväll, varje natt. Att tänka att allt det som vi hade betydde så lite att han valde att såra mig och lämna mig, det gör ont.

Men jag saknar någon, inte honom, det vet jag. Egentligen är det exakt samma smärta jag känt innan, att vara ensam och inte veta om jag kommer behöva vara det resten av mitt liv. Det är bara det att efter att ha sluppit i ett halvår är det en så enorm besvikelse att behöva hantera den igen.

söndagkväll

lever för att podden ska få 3000 lyssningar. 

har ägnat flera dagar åt att sticka en väst men får inte till resåren på ärmarna så håller på att ge upp. USCH OCH FY SÅ TRÅKIGT. vill bara att det ska bli bra...

jag går och går och går långa promenader men kommer ändå inte upp i 10 000 steg i genomsnitt men får ont i benen ändå. Längtar efter nästa kallbad men orkar inte fixa min cykel. Kanske i veckan. Kanske kanske. 

har känslor som går upp och ned men är glad oftast, tror jag.

har städat lägenheten men orkar inte flytta dammsugaren som fortfarande står mitt i hallen så jag snubblar på den flera gånger om dagen. 

borde göra min konstnärsträff. jag fattar inte varför jag inte gör det. på tisdag lovar jag mig själv. på tisdag och imorgon ska jag göra några övningar.

så är det! nu ska jag snart sova.

jag går på sol jag står på sol jag vet ingenting annat än sol

stickar lyssnar på p3 dokumentär försöka inte tänka på att jag fattar dåliga beslut har smak av vitlök i munnen efter att ha gjort hummus

jag tycker knappt ens om hummus men ändå gör jag det, grupptryck, man ska gilla hummus, det är bra med hummus

stickat ett långt stycke jag måste repa upp men är ändå rätt nöjd med hur det blir. Det är en väst. Och det känns ju trist att det har varit modeplagget nummer 1 under hösten men älskar att sticka något större utan att behöva sticka ärmar, hatar att sticka ärmar. Så om den här blir bra ska jag sticka västar av glatta livet. 

har suttit en lång lång stund nu och stickat i tystnad (förutom
det evinnerliga ljudet av elementet förstås), hade slut på p3 dokumentärer jag faktiskt ville lyssna på så stängde av. 

ovant tystnaden, koncentrationen. men skönt. 

imorgon har jag stämt träff med en vän alldeles för tidigt men det blir mysigt! ut i solen! dricka kaffe! det enda som betyder något och sen hem! titta på skidskytte! dricka kaffe!

och så doppa hela kroppen i iskallt vatten då och då

Känslolösa veckan

Idag sa min enneathought såhär: 

Do not pay so much attention to your feelings: they are not a true source of support for you. Your real self is not the same as your feelings.

 Det talade till mig väldigt starkt! Tror jag ska (försöka obs) praktisera det i helgen och kanske nästa vecka? Liksom inte låta mig styras alls nästan av mina känslor, eller i alla fall notera när känslorna styr mig och försöka att inte låta dom göra det. Göra saker för att jag borde, för att jag har bestämt och inte för att jag känner det. Inte tro att mina känslor är verkligheten. Alltså, fattar ju typ att det redan är kört :) Men det vore ändå kul att se vad som händer om jag är lite lite mer medveten.

kallbad och ensamhet

 tvingade mig upp ur sängen imorse för att cykla till bryggan med Lina och kallbada. det snöade och när vi kom till ribban blåste det så sjukt mycket. Mitt kallaste bad hittills? men jag gjorde det! Och det är alltid en sån belöning efteråt, kicken, att få må så bra. Sen satt vi i blåsten drack kaffe och åt lussebullar innan vi gick hem. Kände mig rätt nöjd med tre timmars utevistelse en ganska så ruggig dag.

Men sen när jag hade kommit hem, blivit varm blev jag ledsen igen. Tänkte att just den här dagen hade det varit extra härligt att ha en kille, att få ligga bredvid någon utan att göra eller prata så mycket, bara ha någon i närheten. känner mig extra ensam. Och orkar inte ens försöka rycka upp mig eller komma på något kreativt, så får väl bara försöka härda ut.

 kanske äta något... en lussebulle är väl god men det duger knappast som näringsintag för en dag. kanske sova. kanske hoppas att imorgon är en bättre dag. 

förälskelse och pms

hittade inte mina airpods igår så pratade med min syster i 3,5h genom att hålla upp telefonen mot örat som en grottmänniska. Har fortfarande ont i armen. 

Vi ägnade en och en halv timme åt att formulera ett meddelande till V. Min syster sa: "jag tror inte det kommer hjälpa men om du vill göra det, kör". I morse vaknade jag upp och bestämde mig för att inte skicka det trots allt. mensen kom och jag hoppas att min extra känslighet och alla dagdrömmar och destruktiva tankar beror på pms och att det kommer vara lite lättare att hantera livet nu. jag kanske inte behöver dra in honom i onödan. Och min syster har rätt, det kommer inte hjälpa, det vet jag ju egentligen.

behöver distraktioner men orkar inte med fler goda råd (även såna som på riktigt är goda), pep talks, strategier. Jo jag vet, jag måste ju ha allt det där, jag måste ju göra något men kan inte bara livet för en gångs skull lösa sig utan att jag måste aktivt hantera allt. Utan att jag måste tvinga mig till att göra sådant jag inte vill. 

Behöver att någon tar tag i mig och ba: "nu har jag bestämt schemat för all din fritid den kommande månaden, du kommer inte behöva göra något annat än att bara följa med".

mmmm vilken dröm det vore.

Årslista 2020

Har varit glad på senaste tiden så nu när jag hade två riktiga jävla skit deppdagar så kändes det ovant. förlåt banalitet, men det kändes på riktigt som att bära runt med tungt järnklot i bröstet istället för hjärtat, ett järnklot som dessutom gjorde ont.

Sen gick jag o la mig på idag på efm och sov en timme och sen mådde jag bättre igen.

Jahopp. Humöret, alltid lika pålitligt!! Nåja, är ju ändå blessed att jag inte velat dö en enda gång på ett helt år, kan man få hoppas att det håller i sig 2021? Om man dessutom kunde få hoppas att livet kunde vara lite mer än så vore det ännu bättre!

Gjorde du något 2020 som du aldrig gjort förut?
Typ inte? usch va deppigt!!!

Vad var din största framgång 2020?
Att jag kom med i inköpsgruppen på jobbet kändes ju rätt bra!!

Och på ett personligt plan?
Jag mådde helt okej, och ofta var rätt glad, inte hade några längre perioder av ångest trots att livet inte har varit fantastiskt hela tiden direkt.
Jag började läsa på mer om politik och sånt, lyssna mer på poddar, prenumerera på politisk tidning, fånigt kanske men känns som jag haft mer koll och det har känts bra även om jag inte riktigt vet vad jag ska göra av det.

Vilka platser besökte du?
Härnösand, Stockholm, Uppsala, Köpenhamn, Göteborg, inlandet i Norrland

Bästa köpet?
Manchestertyget som jag sydde en favvoklänning av (som tyvärr har gått sönder pga alldeles för frekvent användning, måste sy en ny)

Gjorde någonting dig riktigt glad?
Becky pga ettåringar är ljuvliga och min syster som har varit 100% mitt största stöd och min glädje i vardagen, mina kollegor i Dalby som har tagit hand om mig när allt har varit för mycket, M*ssingshornets uteservering!

Och ledsen?
Viktor viktor viktor har gjort mig så ledsen ibland.
Att vara tvungen att börja arbeta i Sandby igen på hösten var också väldigt jobbigt.

Något oväntat som hände?
Att en kille jag har haft en crush på i ett år började gilla mig!! Mindre oväntat att han slutade med det... :) Att jag började göra nån sorts "karriär" och tyckte att det var kul.

Favoritserie?
Mandalorian inte för att det var så fantastisk kanske? det var bara en så bra rutin när allt annat var struligt. Pointless också förstås.

Bästa filmen?
Babyteeth

Bästa matupplevelsen?
All daal jag gjorde med brynt smör och massa topping, det var svingott

Vad gjorde du på din födelsedag?
Jobbade kväll, cyklade till Johanna och Madde och åt tårta

Är det något du saknar år 2020 som du vill ha år 2021?
Kille :) Fler vänner, pga coronan så gick det ju mindre bra att ens försöka skaffa fler vänner men nästa år kanske? Vill känna mig hemma på riktigt i Malmö, känna att det är här jag hör hemma.

Nyårsuppdrag?

• Äga en brödkniv
• Börja lyssna på jazz
• Läs en diktbok i månaden
• Skriv en rad per dag
• Bada en gång i veckan
• Göra ett fanzine
• Framstå som mer säker på mitt jobb
• Skicka kort/brev till folk
• Tatuera mig
• Sy sju plagg
• Sticka tre plagg
• Göra ett escaperoom
• Gå en kurs i något nytt
• Testa tiktok
• Fixa lister i sovrummet
  

Högsta önskan just nu?
Att Viktor ska höra av sig och säga att han har ändrat sig och att det blir vi två till sist ändå MEN eftersom det inte kommer hända önskar jag mig en kille som behandlar mig som jag förtjänar att bli behandlad (dvs bättre!)